Це - мій форум. Тут Ви можете створювати теми та брати участь у їх обговоренні.
Створити тему | До списку
Люди скидуйте анекдоти.
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: - Позавчера на даче мой папа упал в колодец. - О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально? - Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает: "Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?" В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!! М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ? В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!
Жінка програміста говорить свому чоловіку: -Милий! Я хочу дитину! -Лягай, зараз заінсталюємо!
-Куме! Куме! -Та шо? -Та москалі в космос полетіли!!! -Шо всі??? -Та нє, тільки один. -То чого так кричите?
На святовому вечері в ООН сидять "1-і люди" України - Віктор Андрійович та Віктор Хфедорович з дружинами. Катерина Ющенко каже: "Вітя, дивись які чудові срібні ложечки. Вкради одну для мене". Ющенко: "Катя, ці руки нічого не крали. Я не можу". "Вітя, вкради срібну ложечку будь-ласка для моєї дружини" - звертається він до Віктора Хфедоровича. "Я не магу" - каже той. "Я уже адну украл. Украду втарую, спалюсь же, на..." Тут встає Віктор Андрійович і каже: "Панове, ви собі не уявляєте, які чудові люди у нас в Україні займаються політикою. Ось я наприклад знаю декілька класних фокусів. Дивіться. Беру зі столу ложечку. Кладу собі її в кишеню, а виймаю з кишені Віктора Хведоровича".
Йдуть два галицькі парубки і видять жи якийсь дідусь привязав до дерева москаля і пиляє пилкою і один питає дідуся: - прошу пана а чи не маєте сокири, бо то пилкою довго будете пиляти. а він: - пан має сокиру але пан має ше й купу часу і велике натхнення.
Помер якийсь міністр. Скрізь велись теревені про майбутні похорони і, чи буде на похоронах цар-батюшка. А коли буде, то де йтиме: перед труною небіжчика чи за нею. Спитали про це у Шевчен-ка. -Краще всього, - була відповідь, - щоб цар-батюшка опинився якраз посередині...
Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже: - Ну що, куме, Вам побажати? Щоб Ви були багаті, чи щоб здорові? - Краще, щоб багатий. Бо бачте, ось кабанчик на столі лежить, а такий був здоровий...
- Куме! - Ґа. - А ти чув, що від сала склероз з`являється? - О-о! А я оце все гадаю, чому як зранку з`їм добрячий шматок сала, то цілий день не пам`ятаю, що їсти хочеться.
- Куме! - Ґа. - А що це ти в мене в льоху робиш? - Та тебе, куме, шукаю. - А сало для чого з`їв? - Та щоб під ногами не плуталось.
Прийшов українець на жидівське весілля, випив горілки та шукає очима сала закусити. А його на столі немає. Він і питає у господарів: - А де ж сало? - Сала немає, ми його не їмо. Українець аж присів від несподіванки, а потім розвів руками та й каже: - Ні, я розумію, звичайно, що сало - це святе, але не до такої ж міри.
Ніч. Село. Відчиняються з рипінням двері комори, і з неї вилазить здоровенний гладкий пацюк. У одній руці тримає окорок, в другій - добрячий шмат сала. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохлим шматком російського сиру. Зі смутком дивиться на капкан, чухає черево, зітхає й каже: - Ну чесне слово, як діти.
- Чому Санта Клаусу ельфи допомагають, а Діду Морозу ні. - Тому що Дід Мороз за орків.
Новий рік. Син батьку: - Тато, ти говорив, чим більше віддаєш, тим більше одержуєш. Тому я віддаю тобі свій список подарунків…
- Давайте покличемо тих, без кого не обходиться жодний Но вий рік! - Давайте… - Міліція! Міліція!
Зустрічаються двоє друзів. Один другого питає: - Як зустрів Новий рік? Весело було? - Не знаю, плівку ще не проявляли.
Зустрілися кум з кумом. Перший і питає другого: - Де це ви, куме, так набралися? - Та… Склалися на трьох. - Щось не віриться… - Їй-богу, склалися на трьох, але … два не прийшли.
– Ти знаєш, Миколо, а моя жінка стояла сьогодні переді мною на колінах. – Та невже? А ти що робив? – Сидів під ліжком. – І що вона тобі казала? – Ану вилазь, гаспиде, проклятий!
Підходить студент до розкладу й думає: 1 курс: "Скільки предметів! Багато буду знати!" 2 курс: "Скільки предметів! Буду, напевно, утомлюватися!" 3 курс: "Скільки предметів! Який би прогуляти?" 4 курс: "Скільки предметів! На який би піти?" 5 курс: Бачить, що розкладу немає, і запитує: "А що, сесія вже була?"
Іде студент по вулиці. Назустріч - препод, що його напередодні на іспиті "завалив". Студент: - Здрастуйте. Препод: - Я з дурнями не здороваюся. Студент: - А я здороваюся.
Троє абітурієнтів на екзамені з історії. Один вступив по великому блату, другий - просто по блату, а третій - без блату. Питання першому: - Над якою країною вперше була висаджена атомна бомба? - Над Японією. - П'ять! Питання другому: - Над якою країною вперше була висаджена атомна бомба? - Над Японією. - У якому році? - В 1945. - П'ять. Третьому ті ж питання плюс: - Над яким містом? - Над Хіросімою. - Скільки загинуло? - Двісті дев'яносто чотири тисячі. - Перелічите імена загиблих...
Абітурієнт приходить здавати вступні іспити в престижний вуз. Голова приймальної комісії його запитує: - Парубок, з яких міркувань Ви вибрали наш вуз? - Тато, вистачить приколюватися...
Іде іспит, викладач говорить студентові: - Питання на "п'ять". Як моє ім'я? Студент червоніє, блідне, дивиться в стелю (а раптом там щось написане?)... й, зрештою , відповідає: - Не знаю. - Питання на "чотири". Якого кольору підручник? Ситуація аналогічна попередньої. - Добре, питання на "три". Що ми здаємо? Студент зрозумівши, всю безнадійність, похнюпивши голову, виходить за двері, а про себе думає: "Ух валить, гад!"
Два студенти перед сесією: - Що читаєш? - Квантову фізику. - А чого книга догори ногами? - А яка різниця...
В тексті можна використовувати Wiki або HTML теги
